衝動__❤

今天,

12時我醒來...

看到他囘了我信...
本來不想說的...

不想去問的...

結果,

我又想起以前的事...
衝動的一次過說了...

我心裏是這麽想,

原來他第一個想見的人不是我 ...
原來他當天出去是和她出 ...

還拍了照 ,
Tag了他...
他卻丟了...
不想給我知道還是什麽的...

他們的訊息寫了好多...
很親密的...
讓我感覺到很想消失的感覺...

雖然他和我解釋了...
我的心有好多了...

但是,
還是有點不開心...

爲什麽不開心?
因爲妒嫉..
因爲我的噩夢實現的太突然 ...
突然到我無法接受事實...

我心好痛 ,
我可以不要再有噩夢了麼?

我可以不要儅最後一個人知道的人麼??

我可以光明正大的和你一起麼?

:(

火滾__❤

超級火滾...
我最討厭被管到很嚴的!
一點自由都沒有!
難道就不能順其自然咩?

一定要這樣對我?
人也是要自由的好不好?
人也是要娛樂的好不好?

爲什麽我會這樣?
也不是遺傳的?

我是你的孩子...
你以前做過什麽?
是不是和我現在做的事一樣的?

每次說同樣的話...
‘就是這樣，所以不要我學’

我現在就告訴你...
人沒自由，沒娛樂...
遲早有一天...

不是瘋掉，
就是死...

記住這句...
我是有點快瘋了...
只要你們逼到我瘋...

那就對不起了...
後果你們自己負責了...

天給我生在這世界，
不是給你們鎖到死死的...
是給我來到這世界享受的...
看看外面不同的世界...

你不要講我...
自己也擔保不了你自己...
現在還要這樣對我...

我最痛恨就是你...
你!

永遠配不上做我XX !

伤心__❤

你心情不好，
又没告诉我 ....

我怎么知道 ?

有时我讯息你 ...
你都不回我 ,

我可以一整天等着你 ,

你却没找我 ,

每次我主动找你 ...
难道你就不能主动找我 ?

你知道吗?

你没找我 ,
我已经很体谅你了 ,
体谅你在忙 , 不得空找我 ...

所以我等 ...

等了一整天 ,
我也在等 ...
连睡觉都抱着电话一起睡 ...

去到哪里都一直拿着电话 ...

你根本就不知道我

那时候的心情 ...

你曾经在我, 我开哥 , 我妹妹面前答应过的东西 ...

难道你忘了吗 ?

每次他们都会问我同样的话题 ,
‘ 和男友怎样啊 ? 好不好啊 ? ’

我都会欺骗他们高兴的说

‘ 很好啊 ! 我很幸福 ! 不要担心 ^^ ’

但我的心里是难过的 ...

你感觉到吗 ?

你说过 ,

1.要陪我度过每一天的情人节~

2.要每一天都让我开心 ~

3.要每一天给我幸福 ~

4.要让我高兴到流泪 ~

5.而不是伤心难过的流泪 ~

这5个里面 ...
我只感觉到 ...

每次和你出去 ,

我都很开心,很幸福 ...
因为有你陪着我 ~

其他的 ,

我感觉不到了 ...

我真得很希望 ...
很希望 ...

你能明白我的心 ...

我现在的世界是黑白的 ...

不是7彩的 ...

你有自由 ...

我没有 ...

所以 ,

我希望你能了解我多一点 ...

:(

走火入魔?__❤

我很開心能陪寶貝一整天~

看到他我很開心...

不知爲什麽...

本來很生氣地...

一看到他...

整個人氣不起來了...

是不是

因爲我愛他愛到走火入魔了?

我要控制自己了...

不能太愛他 ...

否則我會傷得很深 ...

也會妒嫉到很深...

媽咪勸的也勸了...

我應該醒目了...

我很不明白__❤

我很不明白 ...

我在你心目中到底是不是你的女友?

你需要我时，

你就找我 ...

不需要我时，

一封讯息也没有 ...

每次我主动打给你，

但你，

却没主动过 ...

你在外面享受 ，

却把我忘掉 ...

你有朋友了

根本就没想到我 ...

你知道吗?

我时时刻刻的再等你吗?

之前的你，

是时候了你就找我 ...

现在，
你变了 ...
变到另外一个人了 ...

我不想这样 ...

我真的不像这样 ...

你这样，

会让我对这感情变淡 ...

请你不要这样对我不理不睬 ...

我很害怕 ...

我很害怕也许有一天，

你会离开我 ....

T^T

害怕__❤

我很害怕...
也許有一天...

有個女生比我好的突然出現...

你會不會還愛我 ?

你會不會把我們的感情放掉?

你會不會嫌我煩?

你會不會嫌我對你不夠好?

我想了一整天...

感覺到很煩 ...

每次都會夢到這個問題 ...

T^T

希望不會實現!!

Moody__❤

今天...
一個人逛街...

一個人吃草莓沙冰...

走啊走...

看到一對對的情侶

都很幸福開心的拍拖與買禮物、

聖誕節快到了、

我也不知道要買什麽禮物送他 ...

我走了好幾囘 ...

也等了你的來電好久 ...

我打了好幾囘 ...
想問你喜歡什麽 ...
你卻沒接我電話 ...

我從4時打到7時 ...

打到我眼淚都快出來了 ...

差點把電話甩掉 ...

後來、

寶貝接電話了...
生氣到忘了問他喜歡什麽 ...

就蓋電話了 ...

其實我，

今天爲了去逛街是因爲...

以爲他會7-8時到吉隆坡...

才和他一起走走 ...

怎麽知道...

他還沒回到吉隆坡...

我整個人都不知道要說些什麽了...

就白白的走一趟了...

心情不是很好...
走了老半天...

一直幻想他在我旁邊多好...

想了想..
還是回家好了...

:(

你永遠不知道__❤

每 次 我 都 在 想 、

我 到 底 在 你 心 目 中 是 排 名 第 幾 . . .

我 每 次 都 欺 騙 自 己 、

不 要 想 太 多 . . .

應 該 開 開 心 心 的 、

對 自 己 的 心 說 了 好 多 偏 、

眼 淚 卻 不 斷 的 掉 下 來 、

我 每 天 早 上 到 淩 晨

都 一 直 等 著 電 話 響、

每 次 響 的

卻 不 是 你 的 訊 息 或 來 電 、

一 天 比 一 天 少 聼 到 電 話 響 了 、

你 是 不 是 又 想 對 我 說 你 又 忘 記 我 了 ?

但 你 永 遠 不 知 道 ，

我 口 中 說 的 那 句 話 ，

‘ 你 開 心 就 好，我 也 是 很 開 心 ’

而 我 心 裏 卻 說 的 是

‘ 痛 ’

也 許 吧 . . .

也 許 我 在 你 心 目 中 是 排 名 第 二 . . .

女 朋 友 對 你 來 説 不 重 要 吧 . . .

哎 . . .

我 就 是 愛 你 嗎 . . .

我 應 該 要 習 慣 了. . .

對 你 好 、

也 是 我 心 甘 情 願 的 ~

:)

火滚__❤

瓦靠 !

我的HELLO KITTY的CROCS鞋 !

又被她穿去了 !

WTF !

穿我鞋也没有问过我 !

而且那双是我最爱的鞋勒 !

现在你不爽我是吗 ?

你的女朋友什么东西也没有 !
就特地把我的东西给她穿啦 !

什么理由 ?!

不爽我就在我面前讲啦 !

我可以去外面住 !
TMD !!!

我在Office上面子书、

又管你X事 ?

我上面子书、

我有画画的OK ?!

我知道你没得上 !
就是偏偏要对付我是不 !?

在家UNIFI不给我用就算了 !
我不计较 ...

现在、

如果你不爽我 ...
你就来我面前说 !

不要等到我脾气出来 !!
我一定把你的XXX事爆出来的 !

惹我多一点 !

我给你痛苦多10点 !!!

TMD

不開心__❤

來到了馬六甲、

就很不開心...

原本、

回來馬六甲是

爲了去看寶貝的...

阿哥突然跟我說...
車子坏了、

不能帶我去見他了T^T

原本回來是開開心心的...

怎麽知道回來等於0的...
T^T

我聼了、

我很難過...
每次寶貝需要我時...
我卻不能出現在他身邊...

我真的很對不起他...
:(

對不起我做得不好

T^T

怕寂寞__❤

请不要在你寂寞时说想我、

请不要在我需要你时说你忙、

请不要在我想见你时说你不方便、

现在的我真的很需要你、

很需要你的陪伴、

很需要你的疼爱、

因为我怕寂寞、

我已寂寞了好多年、

我也不想在一个人过日子了、

因为这样、

我会一个人胡思乱想、

会一个人天天对着天花板想东西、

会一个人躲在黑暗下对着电脑发呆...

这样的生活我受够了、

我现在的要求也不高、

只要你能陪着我过日子...
我就已心满意足了~

妒嫉 + 担心__❤

我对你的爱越来越深了、

而我的妒忌心越来越厉害了...

只要我看到一个女孩对你那么温柔...

我就开始变了另外一个人了...

我学着控制、

但还是一样...
控制不料...

我真的真的很害怕失去你...
我真的真得很害怕你不要我...
我也知道我很会胡思乱想...

但就是很难控制自己不要去想!!!

我真的不知道要怎样...
我每天对自己说...

要忍...
一定要忍!!!

到最后、

我的眼泪还是掉了...

我真的不像这样..
都尝试了..

我还是办不到...

:(

提心吊胆__❤

刚刚,
宝贝的老师打来给我 ...
我紧张过头,
讲话都有结结巴巴一点了... ><

过后，

我和他老师聊了很久一下...

靠!
他一直 ' 爹 ' !
超想打他的 !
和他说1...
他跟我说10 ...

妈的...
更好笑是...
叫我FAX给他们信 ~
还敢跟我说FAX坏了 !

OMGOSH !
玩耶咩?

我真的不想看到宝贝不开心哦 :(
我也尽量了...
但是老师还不听T^T

我希望刚刚Email给Cikgu Chan的信...
他可以接受T^T

这是我最后一个希望了...

如果还不行,

宝贝~
我真得很对不起你了T^T

那么容易的东西也办不到...
我真得很笨....

:(

希望宝贝快点打来，

很担心你嚄...

现在的我很提心吊胆 T^T

痛苦__❤

我很痛苦 ...

真的真的很痛苦 ...

很想把眼睛一輩子的閉起來 !

老天爺啊 !
爲什麽您要這樣玩弄我啊 !

我要的是自由啊 !

爲什麽要對我那麽殘忍 ?!

爲什麽 ?!

我真的累了 !!

我不想要再這樣下去了 !

如果能 !
我願意把我生命交給你 !

拜托您們給我自由的生活好不好 ?!

我想自由 !

我想到快有憂鬱症了 !!!

天天坐在家的日子 !

天天坐在沒燈底下動電腦 !

又沒朋友 !

又沒錢拿 !

又看不到外面的花花世界 !

我快受不料了 !

我寧願死算了 !!

超氣!__❤

今天!

心情超級不好!

爲什麽大家要管我那麽緊?!

爲什麽?!

我不想做一個天天被関在家的女孩 !

我都幾嵗了?!

我應該自由了!

做工也不能!
出去也不能!

只能天天坐在家!

天天對著電腦!
吃睡吃睡!

沒有病才怪!

我遲早都會的憂鬱症在家啊!!

我快給你們管到瘋了!!!

真的很生氣!

氣到血管都要爆了!!

我真的不明白...
爲什麽有些人可以那麽自由...
而我呢?

整天都被関在鳥籠這樣 !!

縂有一天 !
我一定會逃出你們的手掌心的 !!!

累啊__❤

瓦靠!
今天又有夠累的!

=w=

最近不知道爲什麽一直失眠!

累到要命!

今天還去Shuky傢拍video~

拍到我眼睛一直要関!

瓦!
夠力囖 T^T

想好好的睡覺都不能..

天啊!
希望等下可以好好的睡!!

T^T

炎亞倫日__❤

今天感到不開心T^T
沒看到亞倫的簽唱會...
嗚嗚..

好難過啊!

好想看他吖T^T

幸虧

我的大寶貝打來哄哄我~

看不到亞倫沒關係~
以後就能天天看到大寶貝了~

愛死我的大寶貝了><

今天

一整天都好想大寶貝~
時間也感覺到很慢過~

好希望快快看到他噢~

T^T

好希望能和他

一起手拉手的在一起!!

今天看到很不愉快的陌生人..

一直盯著我看T^T

好怕好怕...
那種感覺

我好像不知道得罪到誰~

在那一刻

多莫希望寶貝能在我旁邊吖~

嗚嗚....

大寶貝T^T

我好想你吖T^T

改變__❤

我想改變自己!
改變我所有的坏習慣!

以前的我雖然人見人恨的小妹妹~

樣子看不出...
但事實上是~

只是裝著沒事..
我就是這樣~

我朋友少..
不代表我不想去認識朋友...
只是想一個人...
想一個人享受安靜的生活~

沒朋友是一件很痛苦的事~

但、

對我來説暫時沒朋友

是一件快樂的事~

因爲^^

這樣我才會學會獨立!

我不是失敗者，我可是以後的勝利者!

^^

替自己打個氣!

YUKII 加油!!!

^^

彻底失望__❤

我对家人实在彻底失望...
绑我绑到死死的!!

EH?
我19岁了勒?!
我长大了勒!
还需要绑到那么死吗??!

人也需要自由的勒!
人也需要HOLIDAY的勒!
人也有自己的未来想法的勒!

做什么也不能!
只不过想读回书!
我现在身边一个朋友都没有!

想去认识多点

不同种族的朋友也不能!

学不同的东西...
也不能!!

难道你们要我被别人看不起吗?

这样你们就会开心嚒?

你们问我..
为什么要做工?
我在这里答..
我为了要做工就是因为要读回书!

这样也不能吗?!

真的累..
有你们这些家人...
没压力都是假的!
我看我迟早短命..
不是短命就是变神经!

我也希望我能把眼睛关起来一辈子!

都不想打开 !
实在太累了 !!!

羡慕__❤

其實一直以來、

我都很羡慕那些有伴的情侶...

而我、

只會過單身日子...

儅我看到情侶、

我就會想起當年的我...

爲什麽、

爲什麽我會變成這樣??

爲什麽我就不能與其他人一樣幸福?
爲什麽每次都要吵吵罵罵的過日子?

難道我不好?
難道我做錯太多了?

哎...
緣分啊...

天注定我單身...
那就只好接受單身日子了...

=[